Les meilleures de Chuck Norris : Souvenirs souvenirs
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir serré la main à Chuck est Jamel Debbouze.
Chuck Norris a déjà fini Tetris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : « Pan ».
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyrannosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourir. Par contre La Mort peut Chuck Norris
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parce qu’il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Si vous tentez de faire de l’ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
Les cigarettes mettent des patch pour arrêter de Chuck Norris.
Chuck Norris est parvenu à survivre à Tokyo Hôtel et à la Tecktonik. En même temps.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Un jour Chuck Norris a dit « Va voir là-bas si j’y suis » ….et il y était…
La mort se demande souvent ce qu’il y a après Chuck Norris.
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie… Même dans les albums de Tintin.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris a téléchargé tout internet.
Il l’a mis sur une disquette.
Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n’osent plus les rouvrir complètement.
Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris n’a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours…
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s’excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même…
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l’Académie Française prend des notes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d’heure en 8 minutes.
Chuck Norris n’est jamais né. Il était là avant.
Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu’elles n’ont qu’une face
Chuck Norris. What else?
Il n’y aura jamais « Chuck Norris contre les lapins crétins ».
Ils sont crétins, pas fous.
Chuck Norris n’apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l’épisode.
Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c’est lui qui décide comment tu t’appelles.
Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterrir
Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c’est parce qu’elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.
On n’a pas donné la vie à Chuck Norris, c’est lui qui l’a prise.
Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d’intelligence
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
C’est vraiment Alice qui installe la connexion à Chuck.
Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l’ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit » je vais te faire manger la table » , vos doutes s’envolent.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu’il ne gardait pas les enfants
Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l’a aidé à mettre sa cravate.
Chuck Norris est connecté à l’ADSL depuis 1857
C’est Chuck Norris qui demande à Jean Pierre Foucault si c’est son dernier mot.
Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
Lorsqu’une mouche se pose sur l’écran d’ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.
Chuck Norris a finit Pokémon sans AUCUN Pokémon. Chuck Norris n’a besoin de personne.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Même les plus gros 4×4 n’ont pas de pare-chuck
Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n’osait avancer. Alors on a changé le nom du jeu…
Quand Chuck Norris mange un Carambar, il mange le papier avec. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n’y a rien marqué … On ne tue pas Chuck Norris.
« On est bien peu de chose… », soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris
Einstein disait : Il n’y a que deux choses infinies : l’univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l’univers, je ne suis pas sur.
Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu’à la fin
Chuck Norris s’est cassé la gueule un 29 février… Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.
Si tu as 5€ et que Chuck Norris à 2€, Chuck Norris à plus d’argent que toi.
Chuck Norris est à la fois l’homme le plus grand du monde et l’homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.
Dans PES Chuck Norris peut tacler l’arbitre.
Le principe du suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.
Le rêve de tout bachelier est d’avoir la mention Chuck Norris
Chuck Norris a commencé une partie de « Ni oui, ni non » à l’âge de cinq ans. Il n’a toujours pas perdu…
Chuck Norris a créé les super-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps
Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.
Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connaît pas la peur, alors que c’est lui qui en a inventé le concept.
Même quand Chuck Norris ment, c’est vrai.
Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d’une phrase.
Quand Chuck Norris appelle l’ascenseur, il répond.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d’un épisode
Chuck Norris n’essaie pas. Il réussit.
Quand Chuck Norris dit qu’il « va jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survécu a une accolade de Chuck Norris
Quand Chuck Norris se regarde dans un miroir, son reflet baisse les yeux.
Chuck Norris a tué son ombre… On ne suit pas Chuck Norris!
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Chuck Norris n’utilise pas Wikipédia. Chuck Norris sait déja.
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Tout le monde connait l’histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y’a maintenant l’histoire de Paf le train (c’est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père… Et c’est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste…
Chuck Norris n’est pas parfait, c’est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris a besoin d’une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Tous les supers héros ont un point faible, c’est Chuck Norris.
Chuck Norris a monté l’épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker
Chuck Norris te bat à Counter strike sur un Windows 95, avec du 56k. L’ordinateur n’ose même pas laguer.
L’été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend…
Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque. C’est son cœur qui a perdu.
La devise de Chuck Norris : Un poing c’est tout.
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Nobody is perfect. No body est un des surnoms de Chuck Norris.
Après s’être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s’est placé à distance raisonnable.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d’appartement.
Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n’attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C’est ainsi qu’est née la Tecktonic
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
Beaucoup d’hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde, Pendant ce temps Chuck Norris l’utilisait pour ranger ses chaussures.
Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d’œufs.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
Chuck Norris se souvient de son premier groupe d’ennemis qu’il a tué: c’était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.