Objet : augmentation de salaire — réponse officielle (et impitoyable)
Moi, le phallus, humble ouvrier de l’intimité, je sollicite par la présente une revalorisation de ma rémunération. Non pas par caprice. Non pas par orgueil. Mais parce que mon poste relève du martyre moderne. Et voici pourquoi.
Je travaille à de grandes profondeurs — souvent sans carte, sans GPS, et sans filet.
Je plonge la tête la première, sans hésiter, même quand la situation sent… disons, le piège.
Je n’ai ni week-ends, ni RTT, ni vacances — même pas à Noël.
Mon environnement ? Humide. Très humide. Parfois glissant. Rarement aéré.
Les heures sup’ ? Jamais payées. Jamais comptabilisées.
Je bosse dans l’obscurité, sans lumière naturelle, sans fenêtre, sans pause clope.
La température ? Caniculaire. En permanence.
Et cerise sur le gâteau : j’affronte quotidiennement des risques biologiques — bactéries, virus, mauvaises décisions à 2h du matin.
Bref. Je mérite une prime. Ou au moins un mot de remerciement.
La direction, elle, n’est pas du même avis.
Cher phallus,
Après examen attentif — très attentif — de votre dossier, nous devons malheureusement rejeter votre requête. Pour les raisons suivantes, listées avec toute la rigueur administrative que vous méritez :
Vous ne tenez jamais huit heures d’affilée. En fait, vous déclarez forfait au bout de quelques minutes.
Vous vous endormez littéralement après un effort — minime — comme si vous aviez couru un marathon.
Vous ignorez souvent les ordres venus d’en haut (le cerveau, pour être clair).
Vous quittez votre poste pour aller visiter… d’autres sites. Sans autorisation. Sans logique.
Vous n’agissez que sous pression. Stimulus obligatoire. Pas très autonome, donc.
À la fin de chaque mission, vous laissez derrière vous un chantier… disons, peu reluisant.
Les consignes de sécurité ? Jamais respectées. Où est votre capote, hein ? OÙ EST-ELLE ?
Le travail d’équipe ? Impossible. Vous refusez catégoriquement de collaborer.
Deux missions d’affilée ? Inenvisageable. Vous demandez un délai de récupération… de 30 minutes à 72 heures.
Et parfois, vous partez en plein milieu, sans achever la tâche. Laissez tout en plan. Comme un amateur.
Ajoutons à cela — parce que oui, il fallait enfoncer le clou — que vous êtes régulièrement vu entrer et sortir en compagnie de deux sacs suspects.
La direction vous prie de bien vouloir revoir vos prétentions à la baisse. Et d’enfiler un équipement de protection.
Cordialement (mais pas trop),
La Direction.
