Voici quelques appréciations expéditives qui prouvent que les Profs ont de l’humour !
Pour nos amis profs qui nous lisent
C’est maintenant prouvé, les Profs ont de l’humour ! Voici quelques appréciations expéditives :
« Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 14, pour ne pas te porter malheur. »
« Élève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence. »
« Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place. »
« Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée. »
« Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi. »
« Conclusion d’un conseil de classe : « On dit souvent que l’Éducation Nationale manque de moyens. Ce n’est pas le cas dans cette classe, il n’y a que ça ! »
« Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant. »
« Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. »
« Bien parti pour réussir à rater son année. »
« N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable. »
« Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses ! »
« Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse ! »
« C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ? »
Et quelques-unes de plus pour le week-end, toujours dans la série de profs qui nous lisent
« – M’sieur, ça a sonné.
C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau ! »
« – M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
– Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?
– Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur «lecoursduprof.fr ». »
« A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
– Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction,
– mais pas sur la même copie. Merci. »
« Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
– Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
« Lequel de vous deux a copié sur l’autre ?
– Je pourrais lancer une recherche d’ADN sur vos devoirs,
– mais on va gagner du temps : dénoncez-vous ! »
« Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau. »
Ma favorite: « Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe ! »
