Belles mères
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
Comment secourir sa belle mère
Un détenu d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête tu déconnes personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, n’importe quoi!!!
– Si, si :
ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l’hémorragie.
Chanel n° 5 pour ma belle mère
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
On enchaine !
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
– Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?
Une de plus ?
Un gars dit à un autre :
– J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
– Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
– Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.
Encore une ?
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
– Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait pas vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?
Encore une autre ?
La femme d’Emile appelle son mari.
– Emile ?
– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s’appelait « l’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
– Je l’ai jeté.
– Tu as du culot, je l’avais payé avec mon argent ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
