Quand une proposition de champagne tourne à la négociation immobilière… et anatomique !
Monsieur sirote tranquillement son café, l’œil perdu dans la rue. Soudain, une femme d’une beauté saisissante pousse la porte du bar. Son cœur s’emballe. « Comment l’aborder sans paraître lourd ? » se demande-t-il.
Il a une idée : il commande la meilleure bouteille de champagne du menu, y attache un petit mot poli — « Accepteriez-vous de la partager avec moi ? » — et demande au serveur de le remettre discrètement.
La belle lit le message, sourit… puis griffonne sa réponse sur le même papier :
« Cher monsieur,
Si je dois boire cette bouteille avec vous, il me faudrait au moins une Mercedes dans votre garage, un million d’euros sur votre compte… 18 cm dans votre pantalon… et, accessoirement, une maison de vacances aux Canaries. »
L’homme parcourt la liste, lève un sourcil… puis, un rictus aux lèvres, réplique aussitôt :
« Chère Madame,
J’ai une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.
Huit comptes bancaires bien garnis.
Des résidences à Ténérife, Bali, Rome, Floride… et même au Moyen-Orient.
Mais jamais — au grand jamais — je ne me ferais amputer de 5 cm… même pour la plus belle femme du monde. »
